Aux environs de "tard dans la nuit" ou de "beaucoup trop tôt le matin", aux heures indues ou les gentils gens se doivent de n’être pas réveillés (à moins d’avoir 127 ans passés ou d’être une créature des limbes rose, potelé et de moins d’un an) passe les plus pittoresques des émissions.

D’un côté nous avons "Histoire naturelles" : Qui ne connait pas cette musique qui vous envoie joyeusement valser les tympans dans les sinus et qui vous crie d’aller-vous-coucher-sale-môme à coup de cor de chasse rustique.
Et de l’autre il y a "Dans le jardin des rêves" Une émission dite enfantine que je réserverais aux monstres de moins d’un neurone, sourds, aveugles, masublés, shootés ou complètement bourrés (Le must serait tout à la fois… Oui parce que sinon c’est du domaine de la punition divine).

La première de ces émissions magiques, hautement traumatisantes, réservée aux amis des taxidermistes et aux associations de fans des joyeux animaux morts, possède un très grand pouvoir hypnotique. Une fois le regard posé sur la vie de Marcel le chasseur narrant l’histoire du phacobiche aquatique, une fois les yeux braqués sur le canal "pesche au bâallon de papa" (à prononcer en postillonnant partout sur vôtre tête de cerf empaillée) s’en est fini de votre libre arbitre. (L’heure ça aide vachement aussi… Ainsi que le trop plein d’alcool ou tout autre substance réduisant les facultés de réflexion au niveau de celui d’une tige de foin. Notons que ça marche pour les deux émissions et peut-être encore plus pour la seconde… Bref, j’y reviendrais)
L’utilité de cette émission, mis à part traumatiser les grands-mères reste qu’elle peut servir efficacement de réveil lorsque vous vous endormez devant la télé. (Et pour le plaisir des oreilles --> [link])


Le jardin des rêves est une chose inepte peuplée d’animaux anormaux, de créatures aux noms imprononçables et de lettres géantes et molles. Des infâmeries réservées normalement aux enfants mais alors dites moi donc comment ils sont sensés prononcer PONTIPINE (normalement faut le dire pontipailleneu… Sinon c’est dégueu en plus d’être débile.) Ou IGGLE PIGGLE ? Non parce que quand on n’a pas 5 ans j’dois dire qu’a moins d’être en train de se faire étrangler par un boa, pas moyen de prononcer le second.
Ainsi donc les protagonistes aux noms parfaitement scandaleux et aux occupations passionnantes et ludiques tel que le nettoyage de pierres (la preuve en image --> [link] si si il allait les nettoyer ses pierres !) s’aiment tous beaucoup, chantent pas mal et prononcent aussi leurs prénoms à réétition tel des pokémon (haha, référence m’voyez… ). faut pas trop leur en demander, une journée à ranger les pierres c’est fatigant. Et là… l’utilité je la cherche encore… Mis à part si on a envie de se taper un trip mystique quand on a 40 de fièvre ou 15 grammes d'alcool dans le sang. Pauvre gosses… Et pourtant les gosses d’ordinaire, je les plains pas trop…. Oh la vache, c’est l’heure d’histoires naturelles !

Houloulou !!